Boite à blague

[Rony]

Pour ne pas "polluer" le post "Rigolade du soir" qui concerne des annonces marantes de vente de moto, j'ouvre donc ce post ou vous pourrez balancer toutes vos bonnes blagues (gardez-en 1 ou 2 pour la balade ! ).


Je commence :

Instructions pour nettoyer les toilettes

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez le couvercle et la lunette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.


Sincèrement,

Le chien …





Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à
sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se
retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de
cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le
moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la
chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa
femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté
retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé
n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais
dit, même droguée, elle te reconnaît... "




> Démonstration sans faille !!!

> Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
> > Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience: >
> > Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
> > Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....



Comment faire aboyer une vache ?
Rentre chez toi à 4h du mat à moitié bourré.

[dimitri61]

BETISIER DES MAIRIES*
> > >
> >
> > >
> > > Moins connus que les bêtisiers d'assurance,
> > voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :
> > >
> >
> > >
> > > " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
> > > hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
> > >
> > > " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
> > > moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
> > >
> > > " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
> > > mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse
> pas des ordures comme mon voisin."
> > >
> >
> > > " Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux
> > puisqu'ils sont inactifs. "
> > >
> > > "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
> > > trous de la route et pas dans votre poche."
> > >
> > > "Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
> > > habitent pensent comme moi.
> > "
> > >
> > > " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du
> > 14 juillet au 15 août ? "
> > >
> > > " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
> > > de vous en foutre du cimetière."
> > >
> > > "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
> > >
> > > " J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
> > > ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
> > >
> > > " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
> > > mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est
> encore très bien ?"
> > >
> >
> > > " A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
> > >
> > > " J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la
> question :
> c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
> > >
> > > " Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
> dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
> > >
> > > "
> > Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
> > >
> > >
> > "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été
> > élu. "
> > >
> > > " Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
> mouillée.
> Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
> > >
> > > " Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au
> monde. "
> > >
> >
> > > " Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
> > >
> > > " Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
> > > vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
> > >
> > > " C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes
> et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
> > >
> > > " Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
> > > râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
> > >
> > > " Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
> > > toujours en panne.
> > >
> >
> > > " On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en
> > faire beaucoup. "
> > >
> > > " A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
> > > pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
> > > moi. Regardez les politiciens. "
> > >
> > > "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
> parce que je vais parler plus fort. "
> > >
> >
> > > " Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas
> > mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
> > "
> > >
> > > " Parce que vous avez fait la route pas assez
> > large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec
> > sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui
> > devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini
> > par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
> > >
> >
> > > "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures,
> > comment dois-je faire avec ma femme ? "
> > >
> > > " Vous êtes
> > le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi,
> > à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes
> > de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "
> > >
> >
> > > " La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
> pour moi
> mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
> conduire. "

[Titine]

[Rony]

Génial !!

[loky]

quel est l animal le plus heureux ???


le homard , parce que meme mort on lui suce encore la queue

[kimi]

Salut, j'en est une dans le même genre!!!

Pourquoi le petit nain sur la bûche de noël à toujours le sourie ???

Car il sait bien qu'il va se faire sucer

[kimi]

allé encore une!!

Pourquoi un spermatozoïde est triste ????

Parce que si il était gai, il serait dans la merde

[redmec]

C'est quoi une blonde attaché par les pieds au plafond d'un garage?

[kimi]

une clé à pipe !!!!!

[dimitri61]

Le bêtisier des assurances

• Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

• Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

• Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

• J'ai payé ma prime, alors maintenant c'est vous qui va payer les dégâts

• Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

• Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

• Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

• Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

• Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

• Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises.

• Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.

• On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école.

[kimi]

combien faut-il de blondes pour faire une tarte au chocolat ???

[dimitri61]

je ne la connais pas celle la

[kimi]

je kif ce post

[kimi]

vais attendre un peu avant de donner la réponse

[dimitri61]

oui