Boite à blague

[Titine]

Laquelle tu vendras toi

[seb125TDR]

Hummmmmmmmmm ça laisse à réfléchir quand même , la mienne sait super bien faire à manger quand même

[nono28]

Et elle fait de beaux petits, c'est pas à négliger!

[seb125TDR]

:lol:
Et elle fait de beaux petits, c'est pas à négliger!

+1 c'est pas faux

[Titine]

Et en plus elle est mimi, elle te laisse avoir un Bleue et une rouge
Bon, pour la rouge, j'sais pas si elle te laisse faire le bon choix Elle aurait dû te faire prendre une Noire

[seb125TDR]

La rouge je vais pas me plaindre on ma l'avait filer gratos et je l'ai juste un peu retaper

[dodicross]

j'en ai une sur les blondes

Alors c'est une rousse, une brune et une blonde qui se font courir après par un détraqué sexuel !
Un mec complétement fada !
Là tout à tout elles voient une grande ou sont disposés des tonnes de patates...
Rapidement chacune se met dans un sac différent puis le détraqué rentre lui aussi et va vers un premier sac...
Dans ce sac il y a la brune, le détraqué secoue le sac et la brune cris "wafwaf"... le mec se dit que c'est un chien !
Puis il secoue un second sac ou il y a la rousse et cette dernière cris "miou miou", le mec se dit que c'est un chat...
Enfin il secoue le dernier sac ou il y a la blonde, et cette dernière cris "PATATE PATATE"

.........

[Germ1 91]

C'est 2 gros camionneurs qui discutent

Le premier dit à l'autre hier soir je me suis fait traiter de "P..é et de tarlouse"

Ah bon lui rétorque le second

Si si 2 blaireaux ils ont pas arrêtés de me traiter de "P..é et de tarlouse" et ils se sont barrés en courant

J'espère que tu les as attraper pour leur mettre des baffes

Ben si tu crois que c'est facile en jupe droite et talons aiguilles

[phifi]

Totalement misogyne, mais franchement marrant:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre...

[Titine]

C'est un mec qui rentre chez lui en criant!
Chéri chéri, j'ai gagné au loto, j'ai gagné au loto
Fais tes valises
La femme répond: chouette, où on va?
Le mec lui répond: moi, je ne sais pas encore, mais toi, tu fais tes valises et tu te casses

[dimitri61]

exellent

[Spocky35]

Bon, voici une note de poésie : (faut que je relise le règlement du forum, c'est peut-être "borderline")

Ouin Ouin rencontre un ami et, tout excité, se met à lui raconter (boucher vous le nez pour son timbre de voix):
"-Hier soir, je rentrais chez moi en longeant la voie ferrée, et ben tu devineras pas...
- Quoi?
- Sur la voie ferrée, y'avait une super nana attachée comme dans les films!
- Non!!! Et alors?
- Je l'ai détachée, je l'ai emmenée chez moi et là, ça a été la fète : je lui ai tout fait, par devant, par derrière, tout je te jure!
- Eh ben mon salaud... Est-ce qu'elle t'a fait une pipe au moins?
- Euh non... J'ai pas retrouvé la tête..."

[Titine]

Un mec emmene son frère un peu beaucoup neuneu chez les catins pour le dépuceler.
Il lui dit, j'y vais le premier et ensuite, ce sera à ton tour.
Le neuneu lui dit OK
Le frère rentre et le neuneu entend des bruits ENORMES
Le frère sort et le neuneu lui dit: ben dis donc fréro, qu'est ce que tu lui a mis
Le frère répond: ouais, je lui ai cassé le c..
Le neuneu rentre à son tour et là, c'est le frère qui entend des bruits ENORMES
Une fois le neuneu sorti, le frère lui dis, ben dis donc, tu lui a cassé le c.. toi aussi
Et le neuneu lui dit, NON, je lui ai cassé le bras

[dimitri61]

yé pété le bras je la connaissais

[Rony]

Les 10 vérités de la vie :

1)Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2)Tous les cons et connes, après avoir lu la première vérité, l'ont essayer n'est ce pas ?

3)La première vérité est un mensonge.

5)Tu souris maintenant parce que tu te sens con.

6)Tu enverras ce message a un autre débile dans ton genre.

7) Ya encore un sourire a la con sur ton visage

8 )Tu n'as même pas remarque qu'il n'y avait pas de numéro 4

9) Pfff ! Je parie que, comme un con tu viens d'aller vérifier

10) Et encore un petit sourire !

Allez fais tourner pour ne pas être le seul con!!