J'ai une blague !

[Oz]

Oula il est en forme le TOMTOM je dois contrer !!!




Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
à l'hôpital.

* Le premier chirurgien commence : "J'aime n'avoir que des comptables
sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur..." dit le premier.

* "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

* "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.

* Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en
plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

[wismergor]

C'est un cambrioleur qui arrive devant une maison cossue pour la dévaliser (normal puisque c'est un voleur, suivez un peu...).
Sur la porte qu'il s'apprete a forcer,il lit "Attention,perroquet mechant"
Mort de rire, notre homme se remet a la besogne en se disant que les gens ne savent plus quoi inventer.
Une fois les lieux investis, il avise le perroquet dans sa cage au milieu du salon et eclate de rire a nouveau en lancant au perroquet:
"Alors!C'est toi la terreur dont je doit avoir peur?"
Alors leperroquet le regarde avec un oeil mauvais et repond:
"hin..hin..hin.....Medor! ATTAQUE!!!"

[ChoupS]

Excellente celle la !

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape !

[wismergor]

sauf qu'il n'y a pas eu de decés de pape en 81 mais 78

[Néo]

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
" Très bien ! " S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

[KubZ]

comme c'est frais.

[wismergor]

Tout dans la finesse, le charme, j'adore

[ChoupS]

Bienvenue dans le Métro Parisien !

Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !

Durant l'automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de propreté.

Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :

- 4 sortes différentes de poils: d'humain, de souris, de rat et de chien
- 7 sortes différentes d'insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
- du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
- de l'excrément humain
- de l'excrément de rongeur
- du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
- les restes de 6 souris
- les restes de 2 gros rats
- un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.

Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.

Autre estimation sur d'autres points (afin de vous éviter de mettre en détail le rapport scientifique et technique, trop contraignant pour comprendre, mais voilà ce que çà donne)

Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien (50 toxicités différentes).
Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger (170 compositions bactériologiques et organiques)

Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons (y compris l'alcool).

MORALITE : Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains dans les poches !

[Néo]

je prendrais plus jamais le train comme avant

[wismergor]

d'un coté, la derniere fois que j'ai pris le metro c'etait au siecle dernier

[Néo]

LE CORBEAU, LE RENARD ET LE LAPIN.
>
> Le corbeau sur un arbre était perché
> A ne rien foutre de toute la journée.
> Un lapin voyant ainsi le corbeau,
>
> L'interpelle et lui dit aussitôt:
> - Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
> Le corbeau lui répond de sa branche :
> - Bien sûr, ami à la queue blanche,
>
> je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
> Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approchant du rongeur en silence,
> D'une bouchée en fait sa pitance.
>
> Moralité :
>
> Pour rester assis à ne rien glander,
> Il vaut mieux être très haut placé.