de ARNAUD le 23 Juin 2018 9:41
Vous connaissez la phrase restée célèbre de Jacques Chirac, "Les emmerdements volent en escadrille"?
Eh bien j'ai eu le loisir de l'expérimenter moi-même...
Un beau matin du mois d'avril, je dois aller voir un client à Neuilly, je ne suis pas super en avance et, faute de voiture en état de marche, je me résous donc à prendre la DTR. Alors que je rentre quelques heures après, j'entends, au niveau de Levallois, des coups intermittents de sirène deux tons. J'avoue que j'ai mis quelques centaines de mètres à réaliser que c'était à moi que les forces de l'ordre s'intéressaient, lol... Je finis par me ranger, ce qui permet à une sympathique jeune femme chaleureuse comme une porte blindée d'attaquer notre échange constructif par un "Alors, on n’entend pas la sirène?" qui n'augure rien de bon... Je me garde bien de lui répondre "Bah si on devait s'arrêter à chaque fois qu'un keuf met un coup de sirène façon Starsky, on serait pas sorti" et attends la suite...
Comment vous dire? Ce sympathique équipage dans son Kangoo de compétition semble assez peu sensible à la qualité de ma prépa enduro, même s'ils manifestent un intérêt certain pour ma plaque d'immat' format 140X90, que je trouve pourtant aussi pratique qu'élégante. Je vous la fais brève parce que ça a duré, duré, duré... J'ai eu droit au rappel à la loi -normal- sur la plaque, l'absence de clignos, l'éclairage (dont on me répète cinq fois qu'il ne marche pas alors qu'il fonctionne parfaitement), les pneus, les gants et Dieu sait quoi encore... Suivi d'un interminable cours de morale civique... Puis d'une séance de bullshitage absolu sur le thème "C'est pour votre sécurité"... "Heu, madame la policière, vous savez ce qui serait bon pour ma sécurité? Que les gens qui ont des clignos s'en servent, eux, ce qui n'arrive jamais." Non, je lui dis pas, je lui dis pas... Notons que durant cette interminable demi-heure, le ton employé pour me parler me fait bien comprendre que je suis un dangereux criminel -je n'ose pas imaginer si j'avais brulé trois feux à 160 et écrasé quatre p'tites vieilles.
Dans un registre plus amusant, la jeune femme est de toute évidence absolument outrée par ma totale absence de respect pour le règlement. Elle a bien dû examiner 20 fois ma plaque et répète inlassablement "C'est pas possible, là, c'est pas possible..."
J'aurais posé un gros caca sur son bureau, je ne pense pas qu'elle aurait eu l'air plus choquée, et très franchement, j'ai bien cru que j'allais repartir à pieds. Bon, la dame fini par me dire "Allez, on vous fait une fleur, on va pas tout compter, parce que là... C'est pas possible." (lol)
Bref, arrivée des courses, bonjour la gueule de la "fleur": deux prunes, OK, et, ô joie, confiscation de la carte grise avec obligation de mise en conformité et présentation du véhicule en préfecture des Hauts de Seine sous une semaine, le délai dont tu sais déjà que tu ne vas pas le tenir. Youpi.
Notons au passage que quand tu te fais choper par la police à Levallois, tu te mords les lèvres pour ne pas leur dire "Heu, avant de me pourrir ma journée, vous voulez pas mettre Balkany en prison?" et, pour la fine bouche, que j'ai été contrôlé Quai Charles Pasqua, un autre honnête homme, ça ne s'invente pas...
Deux jours après, mon échappement avalait un bon bout de mon piston, et la perspective d'aller montrer rapidement aux bleus des zoulis clignos qui marchent s'éloignait encore un peu plus...
Bref, j'ai fini par remonter mon moteur, Oscar est venu me filer un méga coup de main pour l'électricité, nous avons dépouillé sa DT de ses clignos et de sa centrale, et je me suis mis en quête d'une plaque en règle... Ca a l'air tout simple, d'ailleurs mon concess' a commencé par me dire "Pas de souci, je te fais ça" avant de me rappeler pour me révéler que son logiciel ne prend pas les anciens numéros, lol... Suite du feuilleton dans le magasin suivant où le gars me dit "Ouais, c'est bien beau, là, votre récépissé, mais moi je sais pas ce que c'est, et je vous fais pas de plaque si vous avez pas la carte grise"... Bref, le souci finit par se régler un peu plus loin...
Je passerai rapidement sur mes quelques bornes de rodage qui m'avaient préalablement permis de découvrir que la police municipale de Taverny s'est dotée d'une brigade motorisée à deux-roues, équipée de magnifiques 900 Tracer qui par définition, ne dépasseront jamais le 50 km/h, lol... (#gaspillagedargentpublic)
Le gars te demande d'enlever ton casque et garde le sien et ses RayBan, histoire que tu comprennes bien que le respect, c'est à sens unique... Re-cours de morale, re-chapitre sécurité, re-moi qui me mords les lèvres, vu la quantité industrielle de mômes en greczed qui tracent en centre ville dans le coin, sans casque, sans permis, sans assurance et sans être emmerdés sur la taille de leur plaque vu qu'ils n'en ont pas et qu'on prend grand soin de ne pas les poursuivre...
Oskour...
Bref, le grand jour est arrivé, me voilà en route pour la Préfecture de Nanterre... Après avoir erré autour d'un immense bâtiment orwellien qui abrite tous les services publics du département et t'écrase de toute la puissance de l'état, lol, je finis par trouver "l'OPJ de garde" à qui je dois me présenter... Boah, je n'ai que trois mois de retard (et n'ai modifié que ce qui m'a été nommément demandé), qu'est-ce qui pourrait mal se passer?
Le gars est déjà dehors, en train d'expliquer le sens de la vie à deux ptits mecs de banlieue avec une camionnette dont la nouvelle carte grise n'a jamais été faite et qui roule sans papiers depuis...deux ans! Ha bah c'est bon, chuis pas très en retard, en fait... Pour faire bon poids, les deux lascars ont évidemment égaré le récépissé délivré lors de la première infraction et qui pourrait éventuellement permettre de remettre la main sur le dossier… Les "contrevenants" insistent lourdement face à la perspective d'une impasse avec un véhicule juste bon à être vendu pour pièces, et l'un d’eux lâche la phrase magique "Vous comprenez, j'en ai besoin pour bosser, c'est urgent!"...
Réponse sans appel de "l'Officier de Police Judiciaire de garde": "Monsieur, ça fait deux ans qu'il était urgent que vous vous mettiez en règle". Dans ta face, KO technique.
Bon, c'est mon tour, et ce à quoi je viens d'assister ne m'a pas incité à l'optimisme... Et c'est parti, sur l'angle de la plaque, son éclairage, ma magnifique ligne d'échappement méga-homologuée (dont ses collègues m'avaient pourtant dit "Bon, au moins, ça fait pas trop de bruit"), la fumée du dit échappement (si, si)... Ho p...
Mon examinateur (c'est vraiment ça) finit par me dire "Attendez ici, je reviens"... Je discute avec le jeune qui monte la garde, qui m'explique qu'il fait ça toute la journée, en changeant d'endroit toutes les heures, un job sympa...
Bref, au bout de 20 minutes, "l'OPJ de garde" réapparait...et me rend mon carton! Victoire! Je suis aussi content que quand j'ai eu mon bac, lol... Du coup, l'atmosphère se détend, je lui raconte ma saga qui le fait marrer, et on discute d'enduro, de rodéo urbain, du CMPN... Il m'explique qu'il tente de "faire preuve de discernement", me dit "Les clients avant vous étaient beaucoup plus intéressants" et conclut par "Allez, retournez dans les bois et qu'on ne vous revoie plus!"...
En tout, je pense que cette petite expérience m'a fait perdre l'équivalent d'une pleine semaine de travail...
Et vous savez quoi? J'avoue, une très mauvaise pensée m'a traversé l'esprit...
J'aurais mis ma plaque sur la DTR d'Oscar, c'était réglé en dix minutes: à aucun moment on n'a vérifié mon numéro de série...
Oh well...
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ARNAUD le 23 Juin 2018 19:24, édité 8 fois.